Je suis née un 18 avril 2000 à Busan dans le Sud de la Corée,une des plus grande ville de Corée après Séoul. Seulement,je ne me souviens que très peu de ma vie là-bas et notamment de mes parents,en fait,je ne me souviens que de cette nuit,celle où dans mon lit,j'ai sentit cette chaleur et cette odeur de brûler. J'avais 5 ans à l'époque et c'est marrant,je ne me souviens que de ça,parfaitement,quand j'y pense,j'ai l'impression de revivre tout. Au début,je n'ai pas paniquer,mais quand j'ai entendu les cris de ma mère,ses cris de désespoir m'appelant,j'étais petite mais je sentais qu'elle avait peur,qu'elle pensait peut-être que j'étais morte.Alors,alors mon réflexe a été de pleurer,de hurler « Maman » tout en pleurant,pour lui faire comprendre que j'étais là,mais la fumée était tellement intense que je ne me souviens pas de l'avoir vu entrer et me prendre de ses bras,cette partie là reste flou. Je me rappel parfaitement le son de son cœur qui battait plus vite que d'habitude dans mes oreilles,le bruit d'une porte qui s'ouvre,le bruit soudain d'une planche de bois qui craque et ma mère qui tombe,m'entraînant dans sa chute. Moi,pauvre petite-fille paniquée,je me retrouvais là,assise par terre sans une égratignure en pleure,secouant le bras de ma mère en l'implorant de me répondre mais elle restait muette,elle ne bougeait pas,alors il m'est venue à l'esprit d'appeler mon père,mais lui aussi ne répondait pas. La fumée se faisait plus oppressante et l'oxygène venait à manquer,mais je continuais de pleurer,je ne comprenais pas ce qui se passait,puis,je me suis évanouie. Voilà tout ce dont je me rappel de cette nuit. Mes parents ont péri ainsi,dans les flammes,j'étais la seule survivante,je n'avais pas de famille,j'étais maintenant une orpheline. J'ai vécu jusqu'à mes 8 ans dans un orphelinat ,jusqu'à ce que mes parents actuels viennent me chercher. Dès le premier jour,je les aient aimé,j'ai voulu totalement oublié mes vrais parents,j'ai reporté toute mon attention sur eux,j'étais heureuse,j'avais une nouvelle famille,je vivais maintenant à Séoul. Nous n'étions pas riche,mais nous n'étions pas pauvre,maman ne m'a jamais caché que j'avais été adopté,mais elle m'a toujours dit que j'étais sa fille pour elle et pour moi,même si nous n'avions pas le même sang,mes parents étaient mes parents. Je crois qu'elle avait peur qu'après la naissance de mon petit-frère,je pense qu'ils ne m'aiment plus,mais ce n'était pas le cas et puis moi et Ji Hyuk n'avions que 1 ans de différence,alors je n'avais pas vraiment le temps de me rendre compte de la différence. En fait toute mon enfance se passa bien,sauf le collège,je crois que j'ai vécu les pires années de ma vie là-bas,je ne compte pas le nombre de fois où on est venue me dire que je n'étais rien pour ma famille,que je n'hériterais de rien,que je n'étais qu'une fille adopté par des gens qui avaient eu pitié ! Je ne pensais pas qu'on pouvait être aussi méchant,que l'on s'attaque à moi ne me dérangeait pas,mais qu'on s'en prenne à mon petit-frère ne me plaisait pas du tout ...Il n'a jamais voulu me dire ce qu'il avait subit mais il avait subit assez de choses pour un soir me dire que je n'étais pas sa sœur et qu'il me détestait. Je crois que c'est là que tout a changé,mon petit-frère,même si il ne l'était pas,pour moi il l'était,mon petit-frère venait de me dire qu'il me détestait. J'ai eu une réaction stupide,je me suis enfuis de la maison,m'excusant d'être un si lourd fardeaux pour Ji Hyuk,je ne pensais pas qu'il se mettrait à me chercher dans tout Séoul,j'ai disparu pendant 1 bonne semaine,c'était la pire de toute ma vie et je n'arrive toujours pas à expliquer ce qu'il m'est arrivée durant cette semaine,je ne veux plus y penser,juste penser au moment où Ji Hyuk m'a trouvé assise sur un banc dans un parc et qu'il a couru vers moi en hurlant « Noona » avant de me prendre dans ses bras et de pleurer,mon frère,il pleurait et il me disait qu'il m'aimait. Je suis rentrée avec lui,mes parents m'ont serré dans leurs bras,je regrettais tellement d'avoir fait ça et bien qu'il semblerait que rien n'est changé,il y avait bien des choses qui avaient changés en moi..

En fait...même en 2050,personne ne sait ce qu'il s'est passé durant cette fameuse semaine,et je ne retourne pas en arrière pour effacer cette semaine...non...j'y retourne...simplement pour retrouver mon frère biologique dont j'ai appris l'existence le jour de sa mort...une leucémie...et je m'en veux tellement de ne pas avoir pu le retrouver plutôt,de ne pas en fait,avoir simplement chercher qui j'étais,car j'aurais pu le sauver...oui j'aurais pu...