22/08/20

Je me retrouve à écrire sur un journal intime pour la première fois de ma vie. C'est assez étrange. J'ai été prise par une vague de tristesse, et j'ai préféré écrire à danser pour cette fois. Peut être est-ce la crise de la vingtaine ? Je n'ai pas eu droit à ma crise d'adolescence, ma grande rébellion contre ma mère et le monde entier ! Oui, je fais ma crise de la vingtaine. J'ai besoin de changement, changer d'air, peut être même de coiffure, qui sait. J'ai l'impression que je tourne en rond. Je m'épuise à tourner en rond. Depuis ma fenêtre, je vois des couples défilés. Des couples qui n'ont pas compris encore qu'il n'y avait que l'éphémère qui durait. Des couples qui sont heureux comme ça. Des couples que je ne comprends pas. Depuis ma fenêtre, je vois des personne attendre quelqu'un en particulier. Je vois des personnes défiler seules. 'Pis y a ces personnes qui tournent en rond, comme moi. Ça va faire quelques jours déjà. Quelques petites semaines... On se dit que ça va passer. Que ce petit nuage gris au-dessus de notre tête n'est que temporaire. J'ai tourné en rond pendant longtemps, avant de tomber sur un pseudo journal intime. Parce qu'avec trop de fierté, je dirai que c'est juste un simple carnet. Alors que c'est plus que ça, et j'en ai conscience. J'ai l'impression que ce qui me tourmente s'évapore lorsque j'écris. L'impression que ma peine s'envole. Peut être parce que c'est tout nouveau. Ou pour une raison que j'ignore encore.


Un voyage d'été a lieu. J'ai découvert ça hier et je me suis dis ; "pourquoi pas ?" J'ai toujours raté mes voyages scolaires. Ou j'ai toujours eu peur de partir en laissant derrière moi ma mère. Peur qu'elle se retrouve seule avec mon père. Peur de ne pas la revoir en rentrant. Oui, les voyages scolaires me faisaient peur. Je prétendais être malade pour ne pas y aller. Et puis de toute façon, je ne m'entendais pas avec les personnes de ma classe à cette époque. Tout ce que je voulais, ma vie se résumait au bien être de ma mère et à la danse. Je ne souhaitais rien d'autre. Je ne voyais presque que ça. Même si j'étais assez petite à cette époque, je ne m'autorisais pas à rêver. Les rêves pour moi, étaient pour les enfants heureux. Les enfants qui pouvaient se le permettre. Et je n'étais pas de cette catégorie là. C'est un souvenir qui n'est pas tout jeune, mais il me semble si proche encore. Je me souviens des cauchemars que je vivais éveillée et de ceux que je faisais endormie. Enfaite, je me souviens de tout. Tout est présent quand j'y repense... Et donc, pour revenir au sujet de base, je pense que je vais participer à ce voyage d'été. Je resterai en contact avec maman. Et puis je vais essayer de me changer les idées. Qu'est-ce qui peut bien me tomber dessus de toute façon ?

23/08/20

Voila.
Je ne sais pas trop dans quoi je me lance, mais d'ici ce soir, je serai sur cette île. Mes valises sont déjà prêtes ou ... Quasi-prêtes. De toute façon, nous n'avons rendez-vous qu'à quinze heure trente, alors je suis assez confiante. C'est un mélange d'angoisse mais aussi d'impatience. Mais j'angoisse probablement pour rien. Honnêtement, qu'est-ce qu'il peut m'arriver d'aussi horrible pour que l'envie soudaine de retrouver ma ville ne se pointe ? J'espère que les chambres sont individuelles ! Dans le cas inverse, je ferai comprendre à celui ou celle qui partage ma chambre que le désordre n'a pas sa place. Croyez-moi, je ne vais pas rater la moindre des poussières. Et puis c'est pas comme si je tombais sur le président, hm. Je pense que ça va aller. Je vais faire un voyage scolaire pour la première fois, rien ni personne ne pourra me mettre dans l'embarras, l'angoisse ou encore me rendre d'avantage maladroite. Ou ce serait plutôt comique.. Bon, journal, je te délaisses un peu aujourd'hui, il est temps de se préparer et je n'ai pas beaucoup de choses à écrire...